10 Tipps für den Freund meiner Tochter
1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du
was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall
nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du
darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder
Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich
entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr
angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment
herunterrutschen würden. Nimm`s bitte nicht persönlich
aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und
unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender
Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten,
ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass
du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig
verlierst, werde ich sie an dir Festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass
Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein
tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter
betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche
Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport,
Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher
kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche
von dir lediglich zu erfahren, wann ich meine Tochter
wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte
ich dieses eine Wort: "früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch
mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich
einverstanden, solange es meine Tochter auch ist.
Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen,
bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst,
bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde
oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer
pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht
verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und
das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des
Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel
könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit
meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die
weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte
, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen
fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen
von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls,
Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften
Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen
oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden,
Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause
mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger
Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich
hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der
allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr
geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die
Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit
zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel
Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und
nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich
ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit
bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir
wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines
Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei
deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr
meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich
einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist
nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am
Wohnzimmerfenster bin ich.
